返香港度假!

仲有四日, 就可以飛回香港了. 有點像回家放假的感覺, 很期待啊! =)

好想念香港的美食, 好想念香港的弟兄姊妹, 好想念教會(x2), 好想念家人朋友...不過只有十日的時間, 要好好運用了!

得罪人 vs. 得罪神

話說一個教會姊妹很喜歡把download下來的電視節目給我, 而基於保持友好的回應下, 我也選一些比較有興趣的看好了. (這是不懂say “NO”的後果, harddisk的空間變少了…)她今天在跟在聊”志雲飯局”的嘉賓, 說誰誰誰很可憐, 在娛樂圈中沒有知心友, 誰誰誰應該比較人緣好…等等之’事不關己, 即談得輕鬆瀟灑的言論’. 嘴巴上在和應但心裡卻暗暗想話題快快完結之際, 忽然她說: 「做藝人很悲哀的呀, 人人都可以得罪他/她, 但係就唔可以得罪身邊任何一個人!」

心中一慽, 即時反應像是在說自己一樣. 原來在心深處我是怕得罪這位姊妹跟她丈夫, 寧願「犧牲」了自己一些東西 (例如不想一起外出以致浪費金錢和時間在吃喝上…) 而但求保持友好關係, 不再像之前一樣的被「追殺」下去, 還是適應一下好了.

反省之下, 分辨了兩件事:

1. 怕得罪人 vs. 接納別人
2. 以禮相待 vs. 真誠去愛

在神完全的愛下, 我只有悔愧的心.

見主一面

剛從一個叫 Encounter Weekend 的營會回來, 天父又再更進一步的把我再推向祂近一點. 真好啊!

上一次在禱告營多是集中在"Inner healing"方面: 要願意放手讓神去醫治心深處受傷的東西, 靠著禱告讓聖靈幫助我們從中得釋放和經歷生命的更新.

而今次的營會是要"與神相遇": 明白十字架的愛, (被)饒恕的喜樂, 跟耶穌同釘十字架, 每天靠聖靈得更新, 以致能為主多結果子.

在進入這次營會之前, 有人開玩笑的問我: "你想見主一面嗎?", 我很快的回答: "我不想盲啊!", 也一面心想: '我也不是摩西, 又或是保羅...嗯...沒有那麼大的使命要交托在我的身上吧....'

可是在營會裡, 這個問題不時在我的腦海中浮出來. 我在想, 假若今天耶穌來我家作客, 面對面的說話, 那我要談什麼才好呢....?

Finished?

哈哈, 呢個問題好有趣....

話說自己過去兩年都不間斷很努力的在學習一門新的東西 - 我的碩士課程 - 在上上個星期所有的功課都交了, 心情一般, 好像已再沒有什麼會佔著我的時間了. 所以去city center買了一棵小小的音樂聖誕樹佈置一下新居.

昨天跟友人聊電話才說, 對呀, 最後的論文交了, 課程完結了, 但也不知有沒有機會去參加畢業典禮(因為我的是遙距課程嘛...), 那時的沒什麼感覺, 好像是小事一椿.

掛線後下樓去取信件, 便發現了學校寄來的信: 告知我畢業典禮在一月底, 若我想參加便回信登記並寫下想放在certificate上的名字(原來都有不同的format架!)

那時, 真實的感覺才湧出來, 有點興奮. 但係開心不是因為可以去參加典禮, 反而心裡只是在問自己, 乜原來我真的有機會完成一個master?! 乜我辛苦咗兩年了嗎? 開始有一種辛苦耕耘後等收成的感覺...

今天在教會跟一個姊妹提到交完了功課, 可能在一月底畢業. 嘩! 點知佢既反應仲開心過我, 握住我隻手係咁恭喜, 仲話想去睇我畢業添...我想我係咪太冷靜呢? 或者是自己情緒上的反應比較遲鈍吧...

唔知幾時出result呢? 唔想再delay了....

Intercession

今天仍是留在家中等候工作, 雖然有點擔心財政上的供應, 但卻知道神在適時會賜下所需, 沒工作卻不等於無聊, 心知有些事情是天父要我不容讓自己逃避在忙碌中而放下不理, 要面對自己一些軟弱的地方, 並願意把心一橫將事情作一個了斷…嗯…其實我仍很多時候被自己的感情用事而忘記了實踐神的真理比一切更重要.

最近兩個星期的個人禱告都比以前來得真誠坦白, 就好像是小孩子一樣. 有時甚至是沒有文字的修飾, 簡單的就把心裡的感受和困惑直接說出來. 但我相信有聖靈在神面前為我代求, 即使我仍是無知, 或者表達錯誤了, 但在天父跟前祂仍會悅納我的禱告.

我所依靠的

之前的兩個post只留下了兩段經文, 不是我躲懶而不想寫下自己的生活, 反而那是最想寫下但卻又實在沒心力去寫下片言隻字的時候. 面對的處境和人事太複雜而在不斷的被攻擊下, 每天都處於疲憊的狀態, 加上沒真正的朋友可以放心的去傾訴和支持下, 只有拚命的在神面前禱告再禱告….那兩段經文, 是我在這兒過去個多月的困苦經歷和心聲. 最苦的那段路好像已走過了, 而現在有空坐下來, 更加要在天父面前獻上感謝, 因為在困苦中的成長往往比平靜的日子來得珍貴而實在, 現在真的體驗了只要靠著主耶穌基督, 在任何大事或小事上都能得勝有餘!

回想到這兩個月來自己的生命又或跟身邊弟兄姊妹的相處時, 反省到人很多時是口裡說得漂亮, 但當要身體力行把事情做好的時候便徬徨失措. 其實這是反映了人一方面是驕傲的, 但實際上在神面前仍是無知的, 而誰又能在神面前誇口呢? 我們的心思和行為是不能單純的把它劃分為對人或對神而作的, 若我們是屬神的人, 所有事情都是在神面前作的了. 願我能常常被神提醒, 以免落入驕傲自誇的網羅中.

Suffering (2)...

羅馬書 (8:35 - 37)
誰能使我們與基督的愛隔絕呢．難道是患難麼、是困苦麼、是逼迫麼、是飢餓麼、是赤身露體麼、是危險麼、是刀劍麼 。如經上所記、『我們為你的緣故、終日被殺．人看我們如將宰的羊。』然而靠著愛我們的主、在這一切的事上、已經得勝有餘了。

Suffering...

以 賽 亞 書6:5
那時我說、禍哉、我滅亡了．因為我是嘴唇不潔的人、又住在嘴唇不潔的民中...

鬧情緒

今天自己也在有點鬧情緒, 有點為著要安排搬家, 決定新住處, 但同時又在每天上班的關係, 不能在人家的辦公時間找房子, 加上本人不懂開車, 選的地點也有限制…所以時間忽然好像很緊似的.

教會某些弟兄姊妹有時也很熱切討論, 真的事不關己, 便可以討論得了無責任似的. 一向在別人對自己的事意見多多時便感煩悶上心頭的我, 雖然已學習能夠平靜的客氣回應, 只是心裡仍然感到不是味兒. 當我自己安靜下來分析自己不開心的原因, 便發現了以下的一些原因:

1. 身邊的人在不久之前已有不同的提議: 「不如同阿XX一齊住啦, 又近D學生, 可以多D去睇住佢地…」﹑「佢初信咋, 我覺得你同佢一間屋可以幫下佢成長, 又可以對同屋未信既人傳福音…」 - 原來我自己都唔知O黎咗英國做短宣, 仲有【常與人同在】和【改變人心】既能力添!

2. 不想受別人意願的控制下而做決定的我, 當然是沒有答應什麼了. 現在開始full-time工作, 同時又投入不同的教會事奉, 實在神最知道我需要有休息和個人空間去先親近祂. 我相信神在適時便會把我指向要行的方向, 還是安心的等候好了. 但叫我感失望的是在最近一次被問及代禱事項時, 我說求神給我一個合適的地方居住, 可是這個事項卻被改變成為希望我可以”有信心”踏上(不知是不是他們所期望我)該行的路, 但卻沒有聽到一句有關求神幫助我能找到合適地方的說話….

霉氣說話講完, 我知道裡面仍有很多自我的脾氣. 當然也不可以一面倒的說誰對誰錯便解決了事情. 別人對自己的主觀意願而使我感覺不被尊重﹑體諒和關懷是真實的; 同時, 對別人強加於自己身上意願而即時產生反抗的情緒也是自己的軟弱. 在安靜中, 我禱告並求問 ”What will Jesus do if He is in situation like me?”

「神啊! 保守我的心, 不只是保持表面平和的回答, 也有真正謙虛的心」

今天是一個特別的日子, 五年前發生的事情不用多說, 我想大家仍被那叫世界震驚的事情影響著. 我不是評論家, 也不想對現在的世況多加一把口. 在這兒靜靜的記念那些受這災難影響而仍然生活著的人, 背著不能改變的歷史但仍可帶著盼望的努力活著.
@&~~

Normal Life...

在這兒不知不覺的已經過了一個年頭, 今年比去年這個時間還要冷一點, 只有三個星期徘徊在三十度的天氣, 現在又變得冷了. 現在外出也要穿外套.
哈哈..我的課程也快到尾聲了, 論文的初稿寫了一萬二千多字, 最需要刻苦的時刻也過去了, 終於可以看自己愛看的書了.
八月沒有為自己安排什麼旅遊, 起初心情也有點納悶的. 但後來發現在九月份卻特別多事情: 去一個有關寫作和採訪的conference; 聽Philip Yancy的講座; 租約完結要找新的房子和收拾一切準備搬家….
到底是第幾次搬家呢? 唉..好像有點提不起勁去找了….

Behold, we are going up to Jerusalem

今天靈修的經文是: Jesus... said to them, ‘Behold, we are going up to Jerusalem... —Luke (18:31)

耶穌很清楚明白天父的心意, 更確切知道時候到了, 祂便要和門徒一起上Jerusalem, 因為所預定的救贖要實現. 我很羨慕可以有那種跟天父如此貼近的心, 以至能確實知道自己要做什麼事情, 可是我知道那是不可能的, 而對於人來說也是不好的. 因為當你每次都能夠知道的時候, 就不需要去憑信心踏上天父為你所預備的路, 更甚的是跌入自高自大的陷阱中, 當起預測家來, 到最後是高舉自己的名而不再是仰望和順服神的帶領.

也有一些時候可以例外一下的, 尤其在當你要面對很重大的決定, 而那決定的後果是大大的影響你以後的人生.

今天靈修中, 神再一次要我謙卑的跪在祂面前禱告. 在我看見耶穌可以那麼確切的知道自己的路向時, 我反省自己為何看不清前路. 困擾我心仍然是找不到合適的工作而令自己和家人的財政都會有困難; 另一方面, 又擔心家人未能接受, 因為我將不再是家中的經濟支柱, 但我的弟弟剛畢業仍在等候工作中, 對父母來說就好像失去了很大的倚靠. 至於時間上的困惑是我在修讀中的課程要在十月才算是正式的完結, 那我仍要在這兒多等兩個月嗎?

禱告中, 我向神求印證, 也求祂給我一個兆頭, 以致我能知道祂的時間. 現在冷靜下來把心情寫下, 便知道自己的小信了. 但是神仍憐憫我這時候的軟弱, 亦是祂對我的提醒, 繼續耐心等候, 放手讓神去作祂的奇事.

讀書, 徒然?

最近很有計劃的閱讀聖經和不同的屬靈書籍, 期望自己對聖經的知識可以日益增長, 算是對自己的一種裝備吧. 心裡想, 這個意圖很正確, 應該不錯吧. 而且自己也很喜歡看書, 因為那是從小養成的習慣. 我很享受現在有空間可以花上整天時間去閱讀, 思考和禱告.
嘻嘻, 但是神的意念實在是高過人的意念! 經過了十多天的實踐後, 腦袋儲存了很多神的說話, 對我而言, 他們變成了知識的一部份, 但對我最近面對的困難卻說不上有幫助. 我發現不能把讀到的應用在我的身上. 可能那是一種錯誤的習慣和理解, 我們願意打開聖經看, 便立刻有亮光, 被經文感動, 神就”應該”在那時刻向我們說話啊. 可是, 就是沒有. 而自己也不能自製那些感動出來吧.

在覺得郁悶的時候, 只知道要學習等候. 聖靈在昨晚便透過一個姊妹的分享給我一個提醒, 也叫我想到向神求智慧的所羅門王在傳道書中最後如是說:「著書多, 沒有窮盡; 讀書多, 身體疲倦.」, 總結又說:「敬畏上帝, 謹受祂的誡命, 這是人所當盡的本份.」
知識增長當然有其用處, 可是, 即使有了這些, 如沒有了敬畏神的心, 得到的也只屬徒然和虛空.

P.S. 即時, 我可以謙卑在神面前禱告, 因祂知我的困苦, 軟弱和需要. 只有感謝!!

不順利?!

今天心情有點沮喪, 因為經歷了三件”不順利”的事情.
第一件: 一位未信主的朋友一直說想明白多一點跟上帝的關係, 以前曾去了不同教會聽道但卻對耶穌釘十字架的救恩有保留, 看聖經也只是斷章取義的解釋. 最近生命跌入了破碎中的階段. 我勸道只有接受救恩和邀請聖靈進入心中才是正途. 但是友人卻覺得要自己來整理一下情緒, 等待去感覺神的存在然後再想下一步. 要提供的資料已給了, 也不時為此事禱告, 但今天的對話中仍然覺得自己對著那固執的心實在沒辦法, 有點氣餒和失望.

第二件: supervisor一而再對我的dissertation沒有如期回應, 要我厚著面皮的不斷催促, 今天已是dissertation draft的deadline, 但過份的是之前所交data report的feedback還有回應! 唉…很無奈地因”自己”沒法按雙方訂下的進度完成作業而要再度申請延期. 現在只好把事件報告至graduate office, 看看學校能怎樣幫忙了. 雖然我不喜歡這樣的方法, 因為一定有某程度上的負面後果. 而且投訴完了自己的心情也不好.

第三件: 下午去介紹一個 training proposal, 並試試看有沒有工作的機會. 但是因為去面談之前已經歷了二件”不順利”的事情, 心中正在想為何神叫那些事發生, 雖然心情仍是不好, 但聖靈提醒自己要先看對方的需要而不用想辦法要對方按我期望的方案而行, 有點感覺那面談應該是今天沒結果的了, 只是, 好像是神把我推向這事情, 那我盡責任去把它完成吧! 見面後跟老闆談了一會, 他也有一些概念要如何做, 但感覺到好像不是時候. 雖然我沒有被拒絕, 但是不能勉強些什麼, 之後我們的話題便轉到閑聊去了. 離開時, 心裡仍不免有點失望.

回家後, 反省什麼是”不順利”呢?
未信神的人會說「你今日好黑仔喎」or鼓勵我「你下次就有運行架啦, 等下啦!」, 但是信神的人是不信”幸運之神”的, 因為事情都掌握在神手中, 什麼”好彩”, “good luck” 都是跟我們沒瓜葛的東西.
對我而言, “不順利”只是當我們一己的期望未能在自己所想的時間和空間發生而已.
對第一件事, 聖靈仍未進入人的心, 我不能怪神, 其實祂比我更心急啊! 至於第二件和第三件, 能做的我先做好, 不能完成也不是我的責任了, 祂總會在恰好的時侯給我知道下一步是什麼, 或者在我正需要的時候供應便來臨.

Burning Fire

經過了月初的禱告營, 心裡的火再次被聖經挑旺了. 聖靈提醒了自己過往一些不恰當的行為, 讓自己一再的迷失犯罪. 神要我願意全心奉獻之先, 必為我打造清潔的心, 經驗時間的鍛鍊, 好叫我可以作祂寶貝的器皿, 將祂的奇妙作為傳揚開去.
神在我經歷感情關係的考驗和改變中, 再指出我不要去靠自己能力和聰明去安排自己的道路. 即使每天仍在求聖靈來充滿和提醒, 仍不免會被自己裡面的一貫概念和思想叫自己跌倒, 離開了要以信心依靠神的道路. 不過, 神是信實和慈愛的, 祂的話語卻又即時臨到, 把我帶回正確的方向, 又有祂的智慧去分辨是非. 我深深明白每天都要學習[心意更新而變化]的功課, 讓神在我的隱密處有祂的同在與指引.

昨晚看了慕迪(D.L. Moody)(1837-1899)的生平點滴, 聖靈再一次感動我, 又提醒我什麼對我來說是重要. 原來工作賺取更多金錢已不是我所渴求的了, 裡面一而再的聲音是我要好好把神的道理學習通曉, 然後將此教導和培養有需要的人. 是神讓慕迪看見和嘗到傳福音的喜樂, 若自己有份參與[叫靈魂得救和叫人能從舊我中釋放]的工作不是最值得開心的事情嗎? 金錢, 事業前途和成就滿足都已不是我所求的. 而另外一篇見證也叫我明白神有祂的時間, 不是單憑自己的火熱去作任何決定 - 那是一位由中國到美國留學的弟兄, 信主半年便大大的感動要立即到神學院進修, 把自己奉獻給神使用. 但是神的開路是他想像不到的, 神要他先寫完了自己的見證, 寫完了一本叫中國同胞得福的書《我為甚麼不願成為基督徒》後, 才把他送進神學院的大門. 所以我仍在等待中, 但我開始學習禱告求神大大的開我眼睛, 讓祂在恰當的時候便帶領我再向前行一步.

今天看了一篇有關<香港的教會>的文章, 內容是有關余光昭帶領的”教會”. 叫我反省的是, 要作教導的責任很大, 聖經不能只按字面和按己意去解釋. 因為到最後高舉的是自己, 不是真的順從聖靈的教導而帶出基督的愛. 結果成就的是個人教派, 只能以規條和壓力來叫會眾就範. 在我初信時曾參加過一次他們的查經班, 但那天回家就只有迷惑和不安, 腦中不斷的反覆問那真的是聖靈同在嗎? 現在當然更明白那是魔鬼的叫人迷惑的詭計, 亦是神提醒我要好好的堅持做好自己的功課, 因為實在自己有隨口就說道理的並且容易落入證明自己有理的軟弱中.要學習什麼時候是神叫我開口, 說明真理時只立心去表明基督自己, 都是我要去好好操練的. 我求告神讓我有火熱而持久的心去謙虛在祂的話語裡, 最少在我能進神學院之前先把聖經好好看完一遍吧.

Voice

以下是這幾天在心裡的聲音:
時候到了, 事情便會顯明出來 ->持守現時的本份和保持對神的信心
機會來臨前便要先做好準備, 機會到了便可以好好把握 ->整裝待發
對那些小信軟弱的人, 神永遠在等候
:)

My future

My program is going to end in October and I start to think about my future tonight. Different choices keep in my mind for long already. I pray and God is in silent mode...so it means still some times to wait.

Do I really want to be a registered Occupational Psychologist? There should be another 5 years hard working. It will be a huge amount of investment of time and money and require a stable working environment to be supervised through the practition period.
Just go back HK after graduation? Seems it is easy to find a job in HK than in here. At least I don’t need to worry about where I live, money to rent a place or length of the contract…
Go on directly to theological study? I am still not sure if God is calling me to go for it at this moment. It is not about my little faith (maybe it is but I don’t know) but I just want to make sure I follow the voice correctly. Not by my own wish but His on-demand call. Maybe I think I am ready but still it is not coincident with what His view to be.

Hesitation, insufficient confidence on myself and lazy…then a new item comes in recently but I think it is really correct to bear in mind and remind myself – wrong image of self. Most of the time I think I can’t do this or that and then I told myself to reserve energy for other things. Result? I can’t go straight away to where God wants me to be.

Red alert is coming…!

SIM CITY

過去一星期的工作地方轉變為office了, 是英國一個主要的煤氣公司. 我在那兒是幫忙做data entry的工作, 屬短期性質的, 但相比之前是輕鬆多了. 但是因為我的眼睛尚未完全康復, 長時間看電腦還是不太好. 自己亦多了注意要不時休息. 這兒的人對工作中稍作小休是毫不介意的, 視為正常. 你可以到office外呼吸一下新鮮空氣, 又或者到canteen喝杯咖啡, 嘻嘻哈哈閒聊一下然後再回工作岡位. 若說那是不同文化造就成不同的工作氣氛, 我想更貼切的形容可以是工作上中有了一份體諒和信任吧 – 請體諒我不是鐵人, 但亦請信任我努力的在把工作做好. : P
這個office原來人數不少, 我第一天步進的時候也嚇了一跳, 因為是總共容納了350人的call center!! 嘩! 場景同玩SimCity有些似, 都係人來人往, 諗起都幾搞笑.

五月之勞動節加母親節

這兩個星期, 因為工作的緣故, 實在勞動了很久, 現在仍是腰酸背痛.
在衝刺最後一個module的作業時, 學校的job agency已不時的call我問我要不要做一些學生的工作 - 亦即是一些要體力勞動的工作, 正是時機賺些外快以抵銷一下生活和旅行的開支, 所以便答應了. 種類包羅萬有, 我接的是學校班房,寫字樓清潔和酒店room attendant的工作. 沒想到, 年紀一把才反過來做一些十幾歲當學生時才做的工作, 好像是要彌補以前沒有的經驗似的…

有時一日做足八個小時, 但是工作的地點不同, 要自己學識找路找巴士找bus time schedule(相比之下, 香港街道圖真係天大的創作!!), 工作企足五個小時後又要趕緊到巴士站做另外三個小時的清潔…我諗我最近的體能真的突飛猛進!

那些其實都是簡單而又重複的工作, 所以腦袋是很空閑的. 起初的思路是: 很感謝神, 雖然身體會疲倦, 但有錢賺而又補足了以前沒有的經驗, 體驗一下這些辛苦工作然後獲得成果的快樂也不錯. 但是在轉念間, 想起了母親.

我的母親是典型的母親, 有很多擔心,憂慮和抱怨: 怕自己也怕子女沒工作, 怕賺的錢不夠, 也常常覺得生活不夠好, 她讓我覺得生活是很苦的, 如果我不認識上帝, 我想我的生命跟’喜樂’是冇緣會面的了…常想讓她知道上帝在我們家的恩典很夠用, 不要怕和過份擔憂, 但通常也是失敗的...huh…
自小與她的隔閡很大, 在我信主後也不懂應怎麼跟她好好溝通和向她表達愛, 話題通常是問她的工作如何, 預備好每月的家用…等等. 有時又覺得很傷心, 家裡有兩個”上帝的女兒”, 但是沒有連結在一起去表達神的愛, 福音仍未進入我家的大門…心痛….

母親的工作是幫別人帶小孩和做家務, 也是很多體力勞動的. 通常收工回家一是旺盛, 一是疲憊不堪, 都不是溝通的好時機. (所以我很喜歡躲起來, 因為這樣比較安全, 不會受火氣傷害, 之後才聽她抱怨好了.) 而就在我努力工作之時, 想起我不是正在體驗母親的工作疲憊和辛苦嗎? 噢…

母親節打了一通電話回家, 閑聊中, 我問的再不是工作還好嗎, 而是：「工作累嗎?」

上帝實在愛我的家.

I am back!

因為一些事情, 空置了這個blog一段時間, 悶壞了來這兒探訪的人, sorry!
忙得不可開交的三月和四月已過去了, 春天在這兒也快要過去. 常坐在窗前工作的我, 看著外面由開小白花到現在變成了翠綠的大樹, 最後一個module的功課終於完成了. 剛鬆一口氣, 然後快來的就是dissertation了!!

現在開始可以找一些有關自己讀的科目的工作, 但同時也在做一些學生工作賺些快錢....好累啊...

在同一聖靈裡

上星期在反省自己的教會生活, 感到心情有一點迷茫, 好像有一些東西遺失了, 在這兒找不到. 以前在沙宣的時候, 身旁的人會說教會真是一個愛的群體, 那時身在福中, 沒有很深的感覺. 現在嘛....終於開始體會那種滋味了. 我想念在香港的教會生活 - 有很好的聖經教導, 弟兄姊妹知道大家都是在罪中軟弱的人所以更能彼此接納的心...理論上, 教會是連於基督的, 不用去區分什麼, 只是人就是感情的動物, 離開了熟悉的人和環境, 就會對新的有所比較, 亦同時有很多不自在. 看見現在不像以前的群體能彼此相愛和同心事奉, 好像各有各做似的, 很傷心, 覺得怎麼不見神的愛在其中. 自己亦不敢投入太多, 而心裡的埋怨也開始累積起來. 若任由這負面的情緒在心裡滋長, 我想魔鬼一定第一個來慶祝吧. 感謝神, 在不住的祈禱, 叫上帝剔走那些負面的想法, 立志專心的只看祂的作為, "love keeps no record of wrongs"! 平安和喜樂的心在寬恕的背後又再出現了. 另外一個反省是, 人總會去找尋自己所期望被愛的方式, 然後才確認自己是被愛著的, 但卻無意中拒絕了別人用超過自己所想像或所期望的方式來表達對自己的好. 結果無論是期望愛的人和付出愛的人都同樣覺得失望和受傷害. 大家能在同一個聖靈裡相交, 是那麼重要啊!

病了...卻更強壯了

回來英國原來已有一個月的時間了, 每天都是在電腦前和筆記和別人的論文中渡過, 堅持到前天, 7000多字的文章終於都完成了. 經歷了那實在不是自己的聰明可以完成的事情, 也經歷了原來不是自己對生活或是時間安排得宜, 成功是必然的功課. 身體的有限叫我更明白只有上帝才是我生命的主管. 其中有接近一個星期因為過度使用眼睛的關係, 造成只要一看電腦或是多看幾個小時的書, 視線便變得糢糊不清, 眼睛也很反射的要閉上不能再張開. 對光線極度敏感, 只可以躲在房間放下窗簾. 而出現毛病的初期, 正是所有事情都在我安排和計劃中的時間內進行著. 當了解到自己其實是病了而不是只近視加深的時候, 心裡開始慌張了, 不斷禱告求上帝醫治和加力量, 當書和電腦也不能看的時候, 在漆黑一片的環境下, 上帝與我同在, 要我安靜看祂的作為.

感恩的是 - 經歷了只要專心仰望神的供應, 並且好好休息;
感恩的是 – 出門看醫生的那天正是陰天, 因為是晴天的話, 眼睛不可能張開看路.;
感恩的是 – 取藥的那天是星期五 (眼睛敏感的藥水剛好沒有貨), 不然要等一個週末 (這兒看病和買藥是分開的);
感恩的是 – 沒有再費神去申請功課延期(要用電腦打apply form的…huh..), 憑信心(其實又真係好驚)來把功課完成了;
感恩的是 – 不懂再如何把功課寫下去時, 禱告求上帝賜下靈感, 到最後發現真的沒有可能是自己可以完成的事.
感恩的是 – 家裡的菜剛好夠一星期的份量, 不用為膳食費心;
還有還有還有...

願我們在基督裡長成的身量, 繼續每日增長. :)

兩極的體驗

最近沒有怎麼update這邊的日記, 因為自己已身在香港了嘛. 不過, 懶惰也是其中一個原因吧…嘻嘻…
回來英國後也沒有什麼空間去整理一下自己的思緒, 因為又忙著去慶祝新年了.今天便趁機回想一下與好友共聚的開心時刻和寫下自己的一些感想吧.

這陣子不時腦海會飄過一些想法, 偶而會比較一下在香港和英國的生活, 無論是日常生活, 教會生活, 又或是學習環境和工作發展等等…在這兒只待了四個月便回香港一趟, 無形中亦在此短短的時間裡多了一些機會去親身體驗一下箇中分別, 因為沒有經歷而只憑空想, 對於我這種愛體驗的人實在是太空泛了. 當然不能那麼快下結論, 也不要以為外國的月亮一定比較圓. 現在反而是感恩自己能從中更多了解自己的一些喜好, 那是在以前沒有空間去發掘的.

而這次旅行中, 開心的是有一些關係更進深了, 可能是明白到能相處時間上的限制, 而更著重有quality 的溝通吧. 但仍有遇上一些handicapped 的溝通, 有時也頗感無奈的.

只是有一關最難過的, 就是自己那超級敏感的鼻子了. 就只去了一趟旺角而已, 之後整整一個星期不斷鼻塞, 流鼻水, 然後喉嚨痛…唉…
之後到了台灣旅遊, 上了三千多海拔高的山, 空氣變得清新了, 但實在也是很冷的呀…不過有靚境欣賞, 也不錯了!