我不是什麼偉大的人物, 我的生命是那麼的破碎, 沒有大的學問, 也不是嚴守紀律, 時刻都表現出良好行為的人. 我隨己意而生活, 享受自己努力爭取回來的資源. 沒什麼宏大的使命, 要成為佈道家, 又或是復興教會的工作. 看見別人信主, 又或是生命得神的帶領而有成長時, 我的心便感喜悅, 為神的家多了一個新成員, 或是一個邁向成熟的弟兄姊妹而感謝神的作為. 但是我自覺沒能力去把福音說進人的心裡去, 也未曾帶領人去歸主悔改. 因為我不懂體貼人心去說話, 往往很快察覺別人的不足, 又愛去挑戰別人, 期望他們會改進以附合自己對人的要求. 我回想很多時我是嬴了道理卻輸了人心. 我曾常常埋怨我自少缺乏愛和肯定, 而我現在也不懂怎麼樣去愛身邊的人.
這半年我開始去求神開我的眼睛, 看清自己的前路和異象, 甚或是要去服侍的崗位. 可是, 往往感覺就好像翻開求職報紙時找不到合適自己的工作, 或者是自己喜歡的工作: 不是覺得自己沒能力附合那些好工的要求, 就是看到一些跟自己好像不相配的工作. 覺得自己什麼也懂一些, 卻未曾有機會全然的投入, 遑論能精通一些什麼了. 無論是在學習或是實踐上. 有點懷疑是因為自己那愛當旁觀者的性格, 還是怕失敗的個性而做成現在的境況. 我曾問一個認識我比較深入的導師, 我會答應承擔的事奉有什麼, 她立時回應的答案就是帶查經和敬拜. 但我心底一直覺得那是只我感興趣的事奉, 我做得根本一點也不好. 每一次服侍完了, 我都不滿意自己所做的, 總認為自己很多缺乏, 沒能力把最好的帶出來. 當然我知道神在過程中必有祂的方法去使用. 我相信只有神的手能在人心動工, 單靠人的努力, 即使做了最好的也只能說是叫人讚賞的表現, 但卻是短暫的並且是以自我表現為中心的.
話說回來, 是我對自己的評價太低嗎? 或者更正確的說, 我是在後悔自己以往持著驕傲的心, 以為自己懂得那一點點皮毛而沾沾自喜, 不求進步; 又後悔自己把時間都專注在自我享受和自我肯定的事情上, 浪費了自己的青春. 現在看見了自己的愚昧無知, 更要趕緊把握今天, 努力學習, 裝備自己.
認識神 -> 認識神在自己身上的作為 -> 認識神眼中的自己 -> 回應神的服侍
神在我過往的生命中留下的是祝福的記號. 或許我會悔恨以往的自己, 包括那些得罪神的行為, 又或是那些為自己留下了傷痕的像苦難般的經歷. 那時候神沒有在我身旁嗎? 不是, 只是我仍未能回想起神在我孤苦但放任的日子中的作為而已. 祂一直同在, 也一直賜福予我. 我渴望能回想神在我的生命中所留下的痕跡, 讓我去發掘祂對我的愛有多深, 更讓我去榮耀讚美祂. 當我能存感恩的心去看我的過去時, 以往的經歷便能化為別人的祝福, 像梁家麟博士所認為的, 人的過往, 就是神給人的恩賜. 那不是局限在看個人的專長, 而是神在每個人的生命中定意賜下的獨特經歷, 如此, 每人都可以有其特點在不同的處境下去祝福和服侍身邊的人.
靠著耶穌基督的恩惠, 活出祂的樣式, 以祂作為我的異象.
