喜樂 - 是一種美德

昨天上的課, 老師說喜樂在傳統中是被看作美德的一種. 跟現代人著重"感覺"的看法並不相同.
那即是說, 並非因為外在環境給了我們一些良好甚至是開心的感覺而引發喜樂的心.

道理上我是明白的: 因著我生命中有主的緣故, 喜樂的心便能油然而生.
能把這道理由心活出, 我要跟主更親密...

開學了!!

謝謝加菲送的開學文具....我一定會好好用佢地!
還有一些弟兄姊妹的愛心.....

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今日我係一棵小幼苗:
返學時上帝提醒, 要向祂求一顆敏感於祂的體貼和慈愛的心
祂在工作中...

God's gentle reminder

追思鮑牧師的晚上, 不知為何, 對這位總共沒聊上半句鐘的牧師, 眼淚不住的流下. 是因為看到了一個甘心在人面前默默為神作工的人而感動和得到激勵的淚. 在這一位其貌不揚的人身上, 感受到的是對弱勢社群的憐憫, 對弟兄姊妹的關愛, 和對神國度的事的投入. 生命影響生命, 大抵就是這樣.

在追念當中, 腦海中不斷浮起 “又忠心又善良的僕人…”這一句聖經. 這是自己一次在路得家中所分享的一段聖經, 一直以來深深的留在自己腦海中. 那時候是我對他們抱著如此的期望而準備, 但是到說故事的時候反而更像是神對我說一樣, 而今天則是我見證了一個作僕人的生命會是個怎樣的人生.

不能忘記在英國時的事奉經歷, 神問我愛祂的教會嗎? 仍願作祂的僕人嗎? 感謝神在我進入神學院之先, 再一次提醒我該如何去踏上這條路.

開始起行了

回來香港個多月, 好像已適應了生活, 或者那些本來叫我覺得很煩擾的也因自己忙於進行一些計劃而變得微不足道了.

整理好家中的雜物, 便開始要整頓好生活和做好開學的準備.

感謝主: 昨晚跟未信主的好友分享踏上事奉的路和繼續進修的決定, 很奇怪, 為什麼好像她聽的明白我的掙扎? 雖然她可能心裡不贊同我要行的路, 但是仍表示支持, 很難得的關係.
以往曾擔心因為信仰上的不同而產生不理解和生疏, 致使友誼腿色, 可是神給了我安慰.

I want to see....

"Righteousness will be his belt and faithfulness the sash around his waist." Isaiah (11:5)

I want to see.... 'the wolf live with the lamb, the leopard will lie down with the goat...' (Isaiah 11:6)....that will be a beautiful picture I can't imagine.

Looking around the relationships in my social circles (family members, friends, colleagues, even brother & sisters in church!), I encounters lots of disappointments due to human pround, jealousy, selfishness, insecurity and seizing of power...just name any sinful or harmful natures you can think of...

Broken relationships are everywhere....what should I do...?

In HK.. 適應中

終於回到了香港, 回到了家....

仍須時間去適應, 不是指時差 - 幸福的我一直沒試過 jetlag 的困擾 - 而是指要重新建立一個新的生活模式. 這個星期我像迷失了方向. 在家自閉了兩天才願意踏出家門, 希望沒嚇壞家人.

沒有了以往的個人空間, 讀經靈修禱告的生活習慣一下子被打亂了; 忽然父母都好像忘了我會在吃飯前禱告, 像小孩般喜歡隨時跟我說話而不理會我在做什麼; 要跟隨弟弟上班或放假的更表來決定今晚在那兒睡 (睡房或是客廳)....

給我一點時間, 我仍在適應中.

Trips in Europe

my dear friends, if you are interested to know where I will be in next month, this message is for you.

The long holiday/retreat is going to an end soon and I am going back to Hong Kong for good. This is my last month in UK, I will miss the good weather in here, especially the long hour of daylight (over 12 hours!) and the breezing with wonderful scent of blossoms.

So, how can I miss the chance to explore Europe in this early Spring? Here comes my schedule:

11/4 - 13/4 Roma
13/4 - 15/4 Milan
15/4 - 18/4 Prague
18/4 - 24/4 Austria (Vienna, Salzburg...)
25/4 - 1/5 Greece (Athen...)

Welcome to join me if you also plan to have a trip in the same period of time (because I have booked all the flights already), so if chance permit, we can meet.

If you are thinking of giving me a phone call in some days, take note that the IDD charge category you may fall into.

Last but the most important thing (for me!), it is my first time to be a backpacker alone, appreciate much if you remember me and pray for my safety.

Be Thou my vision

我不是什麼偉大的人物, 我的生命是那麼的破碎, 沒有大的學問, 也不是嚴守紀律, 時刻都表現出良好行為的人. 我隨己意而生活, 享受自己努力爭取回來的資源. 沒什麼宏大的使命, 要成為佈道家, 又或是復興教會的工作. 看見別人信主, 又或是生命得神的帶領而有成長時, 我的心便感喜悅, 為神的家多了一個新成員, 或是一個邁向成熟的弟兄姊妹而感謝神的作為. 但是我自覺沒能力去把福音說進人的心裡去, 也未曾帶領人去歸主悔改. 因為我不懂體貼人心去說話, 往往很快察覺別人的不足, 又愛去挑戰別人, 期望他們會改進以附合自己對人的要求. 我回想很多時我是嬴了道理卻輸了人心. 我曾常常埋怨我自少缺乏愛和肯定, 而我現在也不懂怎麼樣去愛身邊的人.

這半年我開始去求神開我的眼睛, 看清自己的前路和異象, 甚或是要去服侍的崗位. 可是, 往往感覺就好像翻開求職報紙時找不到合適自己的工作, 或者是自己喜歡的工作: 不是覺得自己沒能力附合那些好工的要求, 就是看到一些跟自己好像不相配的工作. 覺得自己什麼也懂一些, 卻未曾有機會全然的投入, 遑論能精通一些什麼了. 無論是在學習或是實踐上. 有點懷疑是因為自己那愛當旁觀者的性格, 還是怕失敗的個性而做成現在的境況. 我曾問一個認識我比較深入的導師, 我會答應承擔的事奉有什麼, 她立時回應的答案就是帶查經和敬拜. 但我心底一直覺得那是只我感興趣的事奉, 我做得根本一點也不好. 每一次服侍完了, 我都不滿意自己所做的, 總認為自己很多缺乏, 沒能力把最好的帶出來. 當然我知道神在過程中必有祂的方法去使用. 我相信只有神的手能在人心動工, 單靠人的努力, 即使做了最好的也只能說是叫人讚賞的表現, 但卻是短暫的並且是以自我表現為中心的.

話說回來, 是我對自己的評價太低嗎? 或者更正確的說, 我是在後悔自己以往持著驕傲的心, 以為自己懂得那一點點皮毛而沾沾自喜, 不求進步; 又後悔自己把時間都專注在自我享受和自我肯定的事情上, 浪費了自己的青春. 現在看見了自己的愚昧無知, 更要趕緊把握今天, 努力學習, 裝備自己.

認識神 -> 認識神在自己身上的作為 -> 認識神眼中的自己 -> 回應神的服侍

神在我過往的生命中留下的是祝福的記號. 或許我會悔恨以往的自己, 包括那些得罪神的行為, 又或是那些為自己留下了傷痕的像苦難般的經歷. 那時候神沒有在我身旁嗎? 不是, 只是我仍未能回想起神在我孤苦但放任的日子中的作為而已. 祂一直同在, 也一直賜福予我. 我渴望能回想神在我的生命中所留下的痕跡, 讓我去發掘祂對我的愛有多深, 更讓我去榮耀讚美祂. 當我能存感恩的心去看我的過去時, 以往的經歷便能化為別人的祝福, 像梁家麟博士所認為的, 人的過往, 就是神給人的恩賜. 那不是局限在看個人的專長, 而是神在每個人的生命中定意賜下的獨特經歷, 如此, 每人都可以有其特點在不同的處境下去祝福和服侍身邊的人.
靠著耶穌基督的恩惠, 活出祂的樣式, 以祂作為我的異象.

What's next?

I am working hard recently, from noon to 8pm, I am in an office to do the data admin job. Glad that it is using DOS mode and it does not hurt my eyes too much. =P

Why I work so hard? haha....I need to save as much as I can because I am going to have my last European trip after Easter! It was crazy that I bought 4 flight tickets in one night but God bless me that I got cheap tickets before the promotion period ends. Roma & Athen will be a must place to visit again, not the tourist attraction points, but from the view of a Christian, I want to explore more on the historical and social aspects in there. I am not that brave as Turkey is not a place in my plan.

After working for 2 weeks, I start to ask God: can I have a job not just related to money only (of coz it is important at the moment)? Is there any further things You want me to see in this country? It should be some reason You brought me here in this moment of time. I thank Him for a long holiday He has given me, reflect & refresh. So, what's next now? Expand my view and put me forward to next step in His will & guidance is all I want.

Pray for the vision....

I am a graduated master student now!

由開始時好想去讀的學科, 到兩年後真的可以畢業了! 心情興奮不是因為學有所成, 哈哈, 反而是覺得自己學完都唔"成"! 但是可以畢業還是叫我興奮的一件事情.

沒有了當時對這個學科的熱情, 現在也沒想要在這一行發展. 人人都說要好好投資和管理好所擁有的資源, 為將來打算才是負責任的生活方式. 那我現在是不是白白浪費了學費和時間呢?

現在的想法跟兩年前已不一樣, 旁人可能覺得我浪費任性. 只是我知道人的目標可以因著上帝的帶領而改變. 其實我沒有後悔所花的學費和時間, 仍然很清楚當日是神要我去學習. 回想起來, 若不是因這個master, 我也不會很順利成章的跑到英國來放自己一年多的"悠長假期".

經歷了在我以為只屬於個人學習能力裡, 天父才是那位掌管一切的神. 智慧和能力都是從祂而來.
經歷了在另一個世界裡面生活而學習到對人對事的耐性.
經歷了要願意放下自己, 謙卑的學習由零開始的從新建立生活.
經歷了堅持先給神空間去在自己的生命上作工, 而不是靠自己. 祂的時間表是最好的.
經歷了像在曠野中神賜下嗎哪的供應.
.........

這個退修我覺得很值得, 雖然身邊的人不太支持會不時叫我很沮喪 (尤其是家人仍然不能明白和諒解), 但我知道堅持踏上神所指示的路是需要勇氣的.

感謝神讓我可以面對各樣不確定的將來, 因為我知道祢要叫我對你的信心加增;

感謝神讓我可以面對好像是在缺乏中的環境, 因為我知道祢要叫我看見祢親自的供應;

感謝神讓我可以面對那些疼痛, 因為這樣我可以經歷由祢而來完全的安慰;

感謝神…

@/~~

Under Testing

多謝天父話我知…

冇去中神的體驗營唔係咁大件事, 不用耿耿於懷.

可以先讀一年的文憑課程, 清楚了呼召才踏上全身事奉讀Mdiv.

多留意外在的憑證, 去察看神的心意.

不清楚的, 問清楚神. 祂一定會讓你明白. - "假若信息清楚，那就是考驗的時間..."

誰來決定?

今天選擇留在家裡看書, 聽道, 禱告和寫下自己的反省. 沒有外出, 收穫也豐富. 深感吃的穿的都很足夠, 要感謝神. 心情時有起伏, 因為自己仍會落入在自己的框框裡去選擇, 去看事物, 以致自己會不時在懊惱中, 好像沒出路似的. 可是神提醒了我, 很多時候是我自己去設下框框, 是自己在自己所設限的條件上打轉而已, 所以沒法去突破. 我要學習走出自己心中的utopia去欣賞身邊好的東西, 又要打開自己的心, 接受由神而來的預備. 或者先禱告問神祂所想的條件是什麼, 而不是我的要求先行.

我相信祂為我安排的是最好的, 更不用自己去爭取和安排. 那是自己頭腦上的明白, 心裡仍會不時無知的落入了掙扎當中, 感謝神在我聽道中提醒我. 就讓自己安靜守候神的帶領. 並求神不要讓自己走差便好了. 怕犯錯, 因為會傷害自己和傷害別人(當然也怕自己沒面子), 這一種謹慎, 有時是好事, 有時也會壞事. 以往自己每一次的決斷也會為一些人帶來傷害 (包括自己), 我實在需要由神而來的肯定.

既然選擇放手讓神去為我安排, 就把困擾心情的事情放下, 專心去預備自己好了. 心思一直在想什麼時候回香港去參加一個獻身營, 又或是神學院所預備的研討會, 以便更清楚明白自己的呼召. 回想跟孫牧師和李牧師的聊天, 始發現把感動收在心裡不作聲便沒有了旁人的印證. 可是, 身邊著實沒有人可以聊. 不知是否他們根本不明白, 還是也提供不了什麼回應給我. 畢竟, 向他們說自己要離開不是一件令人愉快的事.

禱告讓自己可以更清楚看到神在我身上的旨意吧!

新的一年

無論是在回望或在展望中, 總有很多人的期望在其中...

今年在自己的祈禱中, 在學習先聽神對我的期望, 讓祂先來改變我的心. =)

祝你年年喜樂
靈命日長