My Second Birthday!

又大一歲了!! 十一月二十九號是我受浸的日子, 也是我重生的日子, 哈哈…這樣說好像很誇張吧, 不過的確是很值得記念的一天. 因為那是我跟神立約願意永遠跟隨祂的一天.

我喜歡回顧自己在神裡面成長的日誌, 見證自己由黑暗走向光明的路程, 每次都不禁想, 如果沒有神, 我的一生怎麼辦呢! 上帝不只是給我救恩, 更是在不斷修補我曾受過傷的生命, 並且慢慢的重新建立我. (像昨天下午的風波, 證明了我仍在被調教中) 雖然有時仍活在罪中, 但有神的愛伴隨和那對明天抱有盼望的生活態度, 著實知道自己的生命沒有在白過.
那是旁人無法為你代述的, 只有自己最清楚與神的關係如何 – 真的是 "好醜自知" 吧, 哈哈!

希望在看這篇文章的你也找到自己生命的方向!

火氣被下午的雪花降了溫

昨天下午的心情奇差, 發了一輪悶氣, 不知何故突然很”忟”自己, 然後當然是看什麼都不順眼了. 就像壓力鍋忽然要爆炸了一樣. 雖然在發脾氣, 但是其實腦袋仍是很忙碌的: 一邊在訝異自己到底怎麼了, 一邊又想安靜下來先禱告, 但是又一邊又找理由繼續把那股怒氣發洩出來!! 如此這般應該過了兩個小時吧…想一想, 可以說是一套電影的時間, 片名是「魔鬼的怒氣魔法」!!

這樣想並不是想把責任都推卸掉, 反而是想說自己在那兩小時裡面的掙扎, 像經歷了一場屬靈戰爭一樣. 頭腦上冷靜的知道魔鬼在挑釁自己要把怒氣發出來, 而發怒的原因是一些一直叫我不滿的小小的東西, 累積起來一起發生了. 情緒不因為我這一種理性的認知而平伏下來, 想禱告卻反而變成了一堆對神埋怨的說話…唉…不行..要好好禱告… >_<

稍為冷靜了的我坐在床上, 腦袋還在胡思亂想時, 外面下毛毛雨的天空突然下起雪來了! 天父真的很體諒我, 給我看了一場雪花show, 而我餘下的滿腹怒火亦被那冷冷的白雪撲滅了…吁…

感謝神!

零度的滋味 - 下雪雨了!

雪雨英文叫sleet, 那是根據bbc的天氣預告用的英文, 只是我初看並不是太明白, 原來有那麼多種類的嗎?…今天下午我在窗前看書的時候突然天黑黑, 然後便下大雨了, 看到了粒粒的小雪跟雨一起敲打我的窗, 很吵, 但是很好奇…哈哈, 說出來, 其實那是帶有冰雹的雨(香港都試過啦), 是因為天氣太冷又下雨的關係. 看見它們好像由冰箱跑出戶外的感覺, 好好玩. 但可以說是那生活在溫帶的人(即是本人)在大驚小怪而已. 而另一個令我驚訝的是, 英國人是真的不會帶雨傘出街的, 若果要入鄉隨俗, 一件連厚帽的大衣是必買的!!

3 day trip to Florence

上週末去了短短三天的意大利之旅, 因為機票實在太便宜的緣故(只花了大概六百多港幣!!) 所以就在交完了兩大份功課後便去輕鬆一下.
最開心是一連幾天沒有了英國多雲和不時下毛毛雨的天氣, 雖然只有十多度的氣溫, 但只有一片藍天的陽光下, 在戶外走走是我們的首選. 我們照著旅遊書的介紹慢慢走上了一個小山丘, 意外收穫是到了Michelangelo(米開朗基羅)廣場看了佛羅倫斯的全境! 嘩! 臨走時還看到有Day trip用的旅遊車帶遊客上來, 不用花錢的節目, 抵呀!
之後我們集中在佛羅倫斯市中心的古老廣場和藝術館流連, 最有名的是Michelangelo的大衛像. 真身已收藏在Galleria dell Accademia, 在戶外的廣場都是複製品而已, 手功和面部表情當然沒真身的那麼仔細了. 另外, 舊橋的兩岸風景也叫人流連忘返, 我們經過了兩次, 其中一次是在日落之時, 其中一張照片還可以看到濛濛的月亮剛跑出來呢! 哈哈, 雖然拍不成夜景, 但我想把月亮拍下的心願已達成了.
至於美食嘛…我的嘴太叼了…期待下一次在羅馬有更好的…

想欣賞照片的, 請Click 標題啦！

好忙呀!

hi, 好耐冇update呢個blog, 真係唔好意思. 事緣係呢個幾禮拜裡面, 我經歷了兩份功課...同埋一次三日佛羅倫斯之旅...所以...

不過都拍咗一D唔錯o既照片同大家分享, 先睇住呢兩張先啦!

My Meals

哈哈, 最近忽然有興趣把自己做的晚餐拍下來, 可能是因為自己親手做的緣故吧, 拍照留為紀念. 同時也感覺自己所有的很豐富, 所以把它們放在這兒跟大家分享一下. (請不要介意賣相不夠好)
炸雞翼加薯條是我最近的至愛, 有時也會煎下牛排&豬排等等…不過西冷扒的照片忘了拍, 因為煮完後已立刻被吃掉的緣故…嘻嘻..
大家可能很奇怪為什麼連瓜子也被拍了進去, 其實那是我買了南瓜然後把裡面的種子拿出來晒乾而成的, 天然食品, 絕無添加鹽…但依然是熱氣食品!

身份的迷思

小時候開始, 我常常墮入「灰色身份」的生活, 眼看別人的都好像比我簡單 (還是我習慣了複雜地想事情呢?) 例如在小學時候, 自己明明是A班的學生, 卻總會跟B班的同學比較熟絡. 到中學的時候, 自己最好的朋友, 由中一到中五, 也只是有一年是大家在同一班裡而已, 所以我又會常常去了別人的班房. 工作時, 可以聊天的不是自己公司的人, 反而多是自己的同行.

忽然浮起這奇怪的想法不是沒有原因的, 因為最近不斷的被問及為什麼要過來.

交代一下吧, 其實我並沒有Student VISA, 不算是「純種」的學生, 但是當別人問我為什麼要來英國的時候, 我總是回答我是來完成還有一年的碩士課程, 然後大家就把我當成是學生看待了. 但是再進一步了解我, 便知道我是拿working VISA來工作和居留的…嗯..很複雜…每次都要跟別人解釋, 因為教會的弟兄姊妹一般都會關心你可能留在這裡多久(因為來讀書的學生, 碩士課程只有一年而已).

教會多是接待留學生的, 所以可能來來去去的人實在太多了. 若放下太多的個人感情, 不久之後那人便帶著你的感情離你而去…嗚嗚…

話說回來, 現在我的身份其實比較搞笑, 別人也不知道當我是student還是working adult才好. 這是很微妙的感覺, 因為別人總會對學生多一點扶助的心, 而對正在工作的人士抱有一些期望. 一種是還在接受施予的身份, 一種卻是隨時準備付出和貢獻的角色. 自己現在好像夾在中間變成灰色的人了…哈哈, 雖然有好幾天就身份的問題而讓那說不出來的迷茫困擾了一陣子. 只是回頭又想, 那有什麼關係呢, 無論我去那兒, 我永遠都是天父的女兒.

不受控的生命

數數指頭, 原來我已是一個快失業了四個月的懶蟲. 在這段沒有工作的日子中, 無論是在香港還是英國, 好像沒有太多時候覺得自己是很悠閒似的. 相反, 仍然整天忙這忙那, 或者是擔心這擔心那, 寫功課, 找有用的research paper, 家庭事務…可以思想的空間都佔用了. 中間應該有一兩天有小休了一下吧, 但是今天好像已完全忘了那曾享受過寧靜的感覺.

過去幾天, 失眠的情況又開始了. 明明身體是疲倦的, 但腦袋就是停不下來. 不受控制的把每天發生的種種想來想去, 又想到這些會影響自己將來的生活…當然最後是沒有結論, 沒有答案, 也不知如何對策, 因為有很多事情並不是控制在自己手裡的, 心情也就更難受. 有時在禱告中睡著了, 有時是反正不能睡, 便起來把事情和感受寫下來, 彷彿就可以把它們狠狠的放下, 就跟自己的思緒脫離了, 如果有打火機的話, 真想把它們燒掉.

跟隨了上帝這麼多年, 仍然有許多未解的結在心中, 對祂的信心時有反覆. 我想那是一生的功課, 沒完沒了的. 但是只要一天對神不放手, 那些挫折沮喪不就是容讓神再一次介入自己生命的機會嗎?

做主席!

剛過了的星期天是我第一次在教會中帶敬拜做主席, 有點緊張, 在最後練歌時, 心裡好想香港的弟兄姊妹可以為我禱告, 原來有認識自己的人為自己禱告那種支持是很重要的! 在看這篇文章的朋友, 知道要怎樣做了吧!

心情緊張是因為自己一個人帶領之餘, 還要用國語讀聖經和禱告, 嘩!! 讀錯了的話, 真的不是開玩笑! 當然, 大家知道我從香港來的, 總是會體諒一下的. 可以有機會做主席, 是很開心的, 也感謝神的使用. 我也發現了會眾多是含蓄內向的中國人, 要讓他們能投入敬拜, 把心打開, 是我最希望的.

英國的秋季

現在已踏入了英國的秋季, 雖然有很多花朵已凋謝, 樹葉也開始徐徐落下, 但若能把握這短短的秋季, 留心四周的話, 還是有很多的顏色可以欣賞.

未落的紅葉, 變了金黃色的樹木就跟這兒古老的建築物彼此配合, 像是對那些趕著回家的路人說:「你的欣賞眼光是我們存在的意義, 若然未能喚起你的注意, 秋風會是我的好幫手, 把我仍舊悅目的色彩飄送到你的腳前, 為的是要告訴你, 神造萬物叫一切都是美善.」

我的教會

之前有講過, 我現在的教會總共有大約一百人左右, 但卻要分三堂崇拜, 不是因為人太多的緣故, 而是大家說的語言不一樣.
- 返英文堂的: 只懂說廣東話和英文, 他們通常是專業人士, 或是英國華僑的第二代,
- 返國語堂的: 由中國辦理了工作或是學生簽證來, 英文不好所以習慣用國語溝通. 而工作的希望可以成功移民, 讀書的通常只留一年多便回國,
- 返粵語堂的: 多是九七前移民到了英國開餐館 / chinese take-away的香港人, 有兒有女, 習慣用廣東話溝通.

我在這教會大約一個月後, 因為本人"精通"(哈哈哈!) 三種語言的緣故, 已被很多人認識了 (有些甚至是我不知道的!), 差不多每次星期天都有人來邀請去我事奉什麼&什麼...雖然他們只要我每個月輪班一次, 不過如果岡位太多, 也是不好的. 要為自己的事奉好好禱告!

自己在遊走了各圈子已個多月, 也想找一個堂去安頓下來, 英文堂的弟兄姊妹跟自己的背景最接近, 有點像在香港返教會的感覺. 但國語堂需要多些人, 弟兄姊妹也變得熟絡了...嗯..要再想一下...

靈修

最近靈修的經文在《列王紀上》的頭八章, 記載所羅門王接續他的父親大衛王作王管理以色列的人民, 建造和呈獻聖殿. 我很羨慕所羅門王有那看透人生的聰明智慧, 又能寫下傳道書和箴言去勸導別人要如何待人處世和認識神.

最近再仔細讀《列王紀上》時, 看到原來他自知年幼, 也沒有像他父親有豐富的戰場經驗, 可以保護自己的人民. 所以他便謙虛的到神面前祈禱求智慧, 不是因為要叫自己更聰明的緣故, 而是立心要作一個好的皇帝, 以管理眾多的以色列民 (一個民族可以有那麼多的人民是神賜福的象徵).

作為一個領導人物, 他沒有先來一個強勢的統治, 又或立即開展一己的鴻圖大計, 擴張領土, 反而是先尋求神, 看祂要如何帶領. 我想那是因為當人有一顆願意付出和承擔責任的心時, 便也可以看到自己要負責服侍的對象的需要了. 那時的以色列已經過了從大衛時代能常在戰爭中獲勝而不再輕易受外敵入侵的威脅, 而進入了安穩的時代.

所羅門便看到了去好好管治人民, 比去強調自己有作戰能力更為重要. 這提醒了自己要抱什麼心態到上帝面前祈求.

時間表之二

終於立定決心要堅持自己定下的時間表, 可以把自己想做的實踐出來, 有一點滿足的感覺, 那是一種覺得「自己」存在的感覺. 發現了生活不只是跟隨別人對你定下的期望而已, 還要找尋自己存在的意義.

生活時間表

最近的睡眠實在太充足了, 不是我的生活沒有規律的後果, 而是天氣開始變冷, 在羽絨被裡面的世界, 感覺實在太溫暖, 太安全…不過, 人總要受一點刺激, 才會發現其他有意思的事情可做. 所以最後理智總會勝出.

沒有任何時間表的限制, 可以變得自由, 也可以做成浪費. 自由的表面是可以選擇做想做的事情(如果有目標的話), 也可以是無目的地浪費了時間. 而那種忙得不可開交之後來一個小休, 也算是有目的地想去休息吧.

自己覺得已過了休息期, 但是沒未到可以好好的實行自己的時間表. 現在覺得自己每天最大的成就是享受了充足的睡眠, 為自己下廚和用新鮮的牛奶沖咖啡…看書和閱讀的時間也少了…可能在香港的習慣是要被其他人的時間表牽著走, 而當現在的生活完全是要自己安排做什麼的時候, 便好像有點不知從何入手的感覺…嗯…

My Room

這是我的小小空間, 很安靜, 景觀也不錯, 因為剛好是對面的宿舍沒有擋到正面的視野, 所以可以享受到只有天空和樹木的景致.

牆壁空空的沒有什麼, 所以我把一眾貓貓的照片當作牆紙了.

My housemates

我是跟兩個北京來的男生和一個南京來的女生一起住的, 能夠負擔起出國讀書的人, 通常是收入較好和住大城市的. 跟香港最接近的廣州深圳的人不太一樣. 大家的相處也算是融洽, 都抱著有相有量和互相幫助的那種態度, 晚飯時會一起聊聊天. 他們都喜歡告訴我一些北京的事情, 而我也是樂於聽故事的那種人.

其中一個的父親是共產黨員, 在電視台工作, 而母親是大學教授. 他來這兒是修讀傳媒的碩士課程. 由於這兒沒什麼中文報紙, 而新紀元(法倫功出版)是免費派發的(可以這樣辦報, 應該是有一些財力支持的吧!), 所以我可以跟他談對法倫功的看法, 國內的法倫功...之類的事情, 另外也叫我可以多了解一點中國/北京人的生活和價值觀.

當他知道我是Christian後, 便跟我說他們是不可能信耶穌的, 即使在這兒返教會的, 回國後也不會再返. 他說因為沒有共產黨員的身份(有衝突的嗎??), 就不用說什麼前途了. 他認為通常是一個人受了很大打擊, 才會去找宗教做依靠…他跟我說這些事情時叫我的心情下沉, 不過也心裡禱告希望神可以融化他的心.

New House Finally

終於在新的房子裡安定好了. 這就是我之後一年起居作息的地方.

由小時侯到現在, 我的搬屋經歷應該已超過了十次之多, 這一次應該算是最簡便的了, 因為只有兩箱行李和一些雜物, 感覺很輕省. 發現原來自己需用的也不是很多, 但卻又同時感覺很奇怪, 可能是當發現自己所擁有的物件(或者跟本算不上擁有)是那麼的少. 突然覺得自己不習慣物質上的缺乏…

另一個奇怪的感覺是, 只有一年期的居所, 時間剛好不算長, 也說不上是很短. 花多一點心思去打理裝飾, 卻覺得到最後會浪費自己一番心機, 太簡單的話又會感到枯燥. 吊詭的感覺浮上心頭…

神的工作

在年多前的日記裡, 我寫下了以下一段說話:

「…我有足夠的勇氣嗎? 有突破圍牆的眼光和決心嗎?
我的心在流浪嗎? 是因為想尋找一處可安歇的地方, 尋不著便讓自己四處漂泊嗎? 都不是.
神好像是在預備我, 叫我嘗試真正的堅強, 獨立. 可以直直的, 不偏不倚的走在衪所預備好的, 回家的路. 同時也尋找生命中可永恆留下的, 有價值的東西. 是屬於衪的, 也屬於我的, 和其他後來會因此而被受感動的人…」

是今天我剛巧翻看到的一段, 心裡感到神是很溫柔的, 衪的工作是緩慢的, 以致我們可以在不經不覺下, 跟著衪走, 不覺辛苦.

愛的勞苦或自私的清閒?

糜爛的生活過了一個禮拜左右, 就因為要照顧一位教會的姊妹而改變了. 那位姊妹在剛交了功課後便在學校的樓梯跌倒了, 所以生活起居有點不太方便.剛好她是住在我樓上, 所以我便晚上到她那兒做晚飯. 反正我有的是時間, 也樂於當上上帝安排給她的小天使…呵呵..

昨晚另外一位姊妹也來了, 大家開開心心的吃完了晚飯, 她在看診所寄來的信, 最初她也以為腳踝消腫後應該沒什麼吧, 因為學校的醫生也只告訴她是小事, 不要亂動休息幾天便沒事, 怎料卻是告訴她的腳踝傷應該是骨折, 要明天asap去診所覆診 (還未到醫院那層次!!…唉..) 還好是她是在跟我們一起的時候才收到那突如其來的診斷報告, 我們便安慰她和跟她一起那受傷的姊妹(無論肉體上和心靈上也是吧) 一起禱告. 心想:上帝總是在祂的兒女有需要時之前, 已早有安排了.

其實我的心情本來也不是很好, 因為快談好的房子卻忽然通知我不能住進去, 若陪了她便不能出去看其他房子, 而每星期五也是要決定是不是再多住一個禮拜的關鍵時刻…自己也因為一些原因受不了再留在這學生宿舍了…

結果是…我陪了那心情也很差的病人(還是接受不了突如其來的診斷報告) 由診所到醫院, 花了差不多一整天的時間. 見識了這邊的學校宿舍和診所官僚的處事方式, 醫院的等候時間, 但也知道了當自己生病時去那兒求助比較可靠之類的事情…
可以說那是接受考驗的一天…

我的記事本有這樣一句話:
愛心帶來許多「麻煩」,打擾我們安逸清靜的生活. 我們面對選擇 : 愛的勞苦或自私的清閒?

第四週的英國生活

今天便進入了第四週的英國生活, 本來打算在八月底交完了功課便可以到郊外好好休息一下, 趁秋高氣爽的時節, 太陽還是七時多才消失的時候. 但是每天就好像總是放不下心情, 習慣了要為這事那事安排一下, 找一找房子和工作, 或是上網看新聞和其他消息…如此這般白天的時間便用完了. 晚上嘛…準備好晚餐, 便是看DVD的時段了. 但是心裡開始想…那為什麼要來這邊呢….? >_<

放不下的心情, 也可能是一種憂慮的表現. 通常那些越懂安排自己生活的人, 總是會被看為比較優越和聰明. 生活在香港, 習慣了要當一個精明的人, 不然便很容易吃虧了. 而要負上的代價嘛…便可能是習慣性的憂慮和凡事計算. 事情都必先要往最壞的方向想一想, 然後開始打算怎樣去為自己取得最大的利益…旁觀者可以很簡單的說那是因為人都是自私的嘛, 不過, 我想那也不是就所有情況下的唯一解釋, 試想一下那為孩子的生活和將來而常感擔憂的精明父母們, 很難說他們是自私的人吧…

神造人在地上, 並吩咐他們要治理這地, 也要管理海裡的魚, 空中的鳥, 和地上各樣行動的活物 (創1:28), 我想那跟我們習慣性地實踐「管理學」不無關係, 或者就是上帝給我們聰明的一部份.

而我仍在學習的是, 如何管理神所交托給我的「萬物」, 同時仍要記住上帝才是那最終的「主管」.

Relax or Lazy?

我看天父是覺得我已很快的適應了英國的生活, 因為我是那種一整天不說話也不覺得無聊的人, 沒有特別想聊天的對象的話, 我就是一隻高竇的貓了...哈哈哈…還是花時間在看身邊的事物好了. 只是有時太安逸於欣賞身旁的景色, 所以反而是眼睛累了…嘻嘻…

這兩天有趣的事情少了, 因為要開始處理生活的小事情嘛, 正所謂小事多煩瑣....(銀行開戶啦….找工作啦…check吓旅行社啦…)總是常常要排隊等…希望天父給我多一點耐性吧.

英國人的工作觀是很守時的, 真的很守時! 九時正開始, 五時正(有些甚至是四時!)便關門, 所以細心想想, 若是那天睡眠充足一點, 十時多起床(早餐+打掃+打扮後), 十二時出門, 然後用半小時慢慢走路到市中心…嘿嘿…人家半天的工作時間已經過去了~~

正所謂, 早起的雀仔有飯食都真係冇錯… >3<

UK之教會的音樂佈道會

晚上是教會的音樂佈道會, 是由加拿大中信來的江牧師主持, sorry不算是主講,因為他用了起碼3/4的時間來播歌! 不過可以看到的是他很有心思的編排了十多首歌曲, 帶出了「情」這個主題. 其實這邊會說廣東話的人多是移民過來了比較長時間, 並且第二代的仔女都已是上high school 或大學的都有. 牧師先播的是比較舊的流行歌, 例如..月亮代表我的心, 萬水千山總是情.. :O, 但請不要小看, 老一輩的就是可以投入一起唱…心靈被感動開了, 也是時候詩歌出場了…當然有一部份的留學生比較年輕, 亦多是說國語, 所以很難就不同對象完全兼顧到…而我卻在想像神回來的時候, 無論是何方言的人也聽得懂祂向我們說什麼的景象…多美好…

我在星期天早上的國語堂崇拜中反而認識了不少年紀差不多的人, 因為有很多來這邊讀書的華人是中國大陸來的. 看她們真的有背負重擔的感覺. 因為唸完書回去的時候…都好像要有一番作為才可以似的 …我跟一個女孩在一起回家的路上聊天, 她還未信主, 但有在某導師家定期查經, 完結了學期下個月便要回家了…希望她能在困苦的時候也想起耶穌是她隨時的幫助吧…回想其實自己很幸福啊…